El problema es que nunca aprendi a quererme a mí mísma lo suficiente, y cuando hablo de suficiente no estoy insinuando que quiero amarme hasta el día de mi muerte, ni que deseo una casa llena de espejos en un futuro no tan lejano. Cuando hablo de suficiente quiero decir que a veces me gustaria quererme un poquito y no pasar por ciertas situaciones. Siempre fue mi problema, vos te amabas demasiado, yo me quería muy poco. Nunca hubo un equilibrio en nuestras palabras, en nada que se refiriera a vos y a mi. Quizas por eso es que cuando me pregunto porque todo termino como termino, esa es una de las razones que se me viene a la mente más rápido, un equilibrio inexistente y ganas de tenerte para siempre.Para siempre, que estúpidas palabras, o que estúpido fue mi pensamiento en creer que te tendría para siempre, para siempre duro muy poco, para siempre no me satisfase, para siempre no existe. Me desvanezco en un mar de incoherencias y anormalidades. Yanina no es feliz del todo hoy. Yanina esta cansada de escuchar, de ver, de sentir, de escribir, de pensar. No quiero pensar, no quiero hablar de mis problemas, con nadie más que con un papel y una birome desgastada por sentimientos inconclusos.
Me siento mal, me siento rara. Tengo una sonrisa pintada hace días, y unos ojos que reflejan mis incomodidades. Un estómago vacio (No del todo, hoy comí un helado y todavía tengo ganas vomitar). Una mente llena de preguntas, un cuerpo inquieto que no sabe hacia donde disparar y un revolver imaginario sediento de verme caer en el más profundo de los pozos. Gente que me mira con ojos falsos. Y mis gannas de seguir sola y sin nadie. No necesito a nadie, nunca fue así, nunca lo sera. Necesito una almohada, un buen sueño y un nuevo día.
Y también unos ojos nuevos porque estos estan demaciado inchados.